Blog abandonado ¿a donde vamos?

Con el tiempo me di cuenta de que es mucho mas fácil hacer miles de buenos comentarios que postear un solo buen tema que deje mucho que comentar, ya sea por las vicisitudes inevitables que me presente el tiempo o por las tan resplandecientes esperanzas que tenga en revivir este blog, no me acostumbré jamás a postear con frecuencia. Y hasta considero ese tinte de poca voluntad que me caracteriza como una amenaza a mis nunca reveladas ganas de cambiar el mundo. Sí, ya sé, no soy hippie pero me encantan las músicas de Bob Dylan; no me gusta la política pero me encanta divagar sin saber si estoy mintiendo o revelando mi yo interior, además ahora ya no tengo vergüenza para decir que carezco de buenas ideas, porque me parece una buena idea admitir mis carencias.
Más que nada, preferiría volver a la musa (el abandono) que dio vida a estos párrafos, creo que sería fundamental que empiece a recorrer la Internet buscando buenos contenidos para el blog, hay tantas cosas sobre que escribir, tantos divagues aún no explotados por la mente del ser humano, que maravillárase tremendamente quien leyera mis post si yo hiciera eso, pero a quién engaño, hay que simular cierta, es decir, mucha arrogancia para no desnudar las falencias de mi casi inexistente voluntad. Lo vuelvo a repetir, a quién engaño, total solo es cuestión de no clickear en "Suprimir blog" mientras me quede memoria de que alguna vez quise divagar y tener el poder.

Me dé o no igual, me importa poco o nada.

Hay días en que me levanto y siento como que puedo cambiar al mundo pero realmente lo que suele ocurrir es que el mundo me cambia a mi durante esos días. Me siento totalmente indiferente a cualquier sentimiento, inclusive al de la indiferencia( ya sé, no se entendió, pero yo tampoco lo hice, así es que mejor sigo). Por ejemplo, en vez de ese viejo y tan gastado sueño de volar yo prefiero “sumergirme en el aire”( no estoy dopado), sería un sentimiento mucho mejor que el éxtasis del que muchos hablan(ah.. y tampoco me drogo). No sé... creo que existe una raya muy fina entre la inspiración y el delirio. Pero existirá alguna otra raya que pueda delimitar a alguno de los dos? Según grandes eruditos y famosos expertos la mente no tiene límites, pero a quién carajo le importa si la mente tiene límites o no? Al fin y al cabo es nuestra misma mente la que se inventa sus propias rayas, y somos nosotros los únicos que podemos concernirnos y creer que éstas existen o no.

Bueno, cambiemos de tema y dejemos de pensar...

Es para seguir lamentándose... se viene mitad de año y cada vez más cerca del fin del mundo maya( y para los que quieran creer, del mundo entero). Qué ridículo, ni siquiera puedo mantener la rutina ni la cordura escribiendo en este blog.

No hay razón para razonar

Mirando al sol con la cabeza erguida y la vista firme encontrás que no se puede mirar al sol durante mucho tiempo o sino te van a quemar los ojos y ya no vas a poder ver un carajo.

Quedándote parado, solo y sin ganas, sobre una vereda debajo la lluvia te das cuenta que lo mas triste de todo eso es la desalmada y hasta asfixiante neumonía que te va agarrar esta noche y no el “lóbrego” motivo por el cual te quedaste debajo la lluvia deprimido.

Y así, las cosas son tan simples como jodidas. Todo vino hecho pero nada conocido.

No hay 2 sin 3, no hay guerra sin hombres, no hay política sin guerras, ni palabras sin letras. No hay lluvia sin nubes, casi no hay animes sin mangas, ni tampoco hay unicornios sin cuernos. No hay nadie sin nada, pero tampoco alguien con todo. No hay porque darle tantas vueltas al asunto cuando el asunto no tiene curvas(aclaración: fue un chiste malo). Y me encanta repetir “no” agregándole un verbo de existencia para aclarar esta masiva inexistencia de conceptos que solo existen en mi cabeza. Pero no vemos lo que no sentimos y no aceptamos lo que no queremos. Pero podemos decir “pero” una y mil veces y nunca darle fin a una discusión, pelea, argumento, revolución, o lo que se nos antoje creer que sea la cosa rara que estamos realizando. Pero seguiré diciendo y prefiriendo el “no” antes que el “pero” porque además de ser más simple y menos enredador un “no” tiene tanta potencia como un “sí” y un “pero” solo sabe complicar las cosas. Como hoy que me etiqueté oficialmente de tekorei y empecé a escribir para matar este vicio. Como ahora, que el que me leyó hasta acá se dio cuenta que no tengo manera de terminar este post desastre y declaré so’o toda posibilidad de cenar arroz (lamentable... otro chiste malo). Japoína la macanada (dice Lugo todo el tiempo)

El apagón

Ayer me caí de la cama, y sentí que el mundo se detuvo por un rato. Fue bastante raro, estaba totalmente oscuro, no veía mis manos ni sentía si mis ojos estaban abiertos o cerrados, no podía darme cuenta de eso por más absurdo que parezca, lo único que sabía era que me había quedado estancado en el suelo, quizá con los ojos mirando al techo o con la cabeza rota chorreando sangre. Extendí mis brazos para ubicar mi cama, mas no encontré nada, entonces busqué pataleando con mis piernas hacia cualquier parte pero ni así conseguí tocar algún mueble u objeto que este por ahí cerca. Comencé a desesperarme y a creer que todas las cosas se habían alejado de mí, traté de levantarme nuevamente y, nuevamente, tampoco pude. Me habían anclado al suelo con alguna clase de pegamento raro e imaginario. Me sentía perdido en todos los sentidos y no tuve otra que recurrir a los gritos de auxilio, de fortuna para mi desesperación, ni siquiera yo mismo me escuchaba al gritar. Y lanzaba patadas al aire, y me destrozaba las cuerdas vocales tratando de oírme, y sentía como mi cabeza seguía desangrándose y quedándose vacía, o como el techo estaba quizás a punto de entrar en mis ojos y me dolía, y me perdía.. ¿Qué había ocurrido? ¿Cómo es que pude caerme sin siquiera haberme tropezado? Y si solo es un sueño?… o si realmente me estoy desvaneciendo en la oscuridad? (¿que carajos tengo que hacer ahora?) Vivía un momento caótico, igual a cualquier otro que ya he vivido pero es la primera vez que no supe como terminarlo, no pude más, tuve que detenerme y dejar que toda la oscuridad se haga luz en una pantalla cuadrada de 17x17, la misma pantalla del monitor que esta en mi sala, ya no soporte imaginarme cosas absurdas ( y EMOtivas) sin finales pensados, soy un asco para esta clase de historias.. oscuridad, soledad, el fin del mundo? Pero que me vengan con el fin del mundo escrito en una librito o con lo que sea.. pero por favor q ignorancia de mi parte no poder darle sentido a una narración de 10 renglones.. ni siquiera puedo con mis divagues

AQUI MISMO ESTOY

Ok como comienzo? Mmm… bueno.. a ver.. Hola a todos! Desde hoy marcare(mos) un antes y un después con la inauguración de.. no de este blog.. sino de yo mismo como bloguero? Bloguista puede ser? Ah.. como sea.. ok hay una onda rara que se disipa entre la gente cuando lee un blog y se dice a sí mismo “yo también puedo”, y se crea uno con un nombre original( no es mi caso) y siempre empieza con un buen post ( tampoco es mi caso) y le contagia a otros, y esos otros hacen lo mismo (no siempre con nombres originales, claro) para contagiar a otros terceros, cuartos, quintos.. a veces hasta el infinito, pero otras veces cuando solo te leen blogueros( o bloguistas? Que alguien me lo aclare por favor ) se degenera la cadena.. ok, primero que todo acá empiezo yo, espérenme que también quiero avanzar jaj.. y bueno, más que nada este blog es sobre corte y confección, eh.. quiero decir sobre cosas que no buscan tener sentido, es decir sobre respirar y esas cosas… Nooo… Ya me desvío de nuevo.. y bueno.. en fin sobre nada.. sigan leyéndome si pueden(y si quieren).. que ahora yo tengo el poder jajaja